长篇大论的颓废文字

没有人知道, 自己在想什么, 自己在做什么, 也许只有眼泪知道, 可是我不喜欢掉眼泪, 可是却比很多人容易掉泪. 而有时我只是发呆.

颓废的我, 颓废的文字, 写的文字都是异常的冷静＋颓废, 所有认真看过我写东西的人, 都说我为什么不能写点快乐的东西, 也许那样更好点, 所以后来的我开始写positive的, 快乐点的, 乐观点的... 而谁知道快乐只是一种符号, 我喜欢送身边的每一个人一个微笑, 因为我知道微笑能带来的不只是一个人的开心而是身边人的幸福. 但是快乐是什么样子的...没有人能给快乐写出优美的词语, 更没有适合的比喻来形容. 快乐的事一箩筐, 而一遇到悲伤的事, 写那么一点点就够了, 写到感动自己就好,没有必要把它拿出来给别人看, 看的人只有同情之外, 也无法给你任何帮助的了, 而我又在写和不写之间里徘徊，因此人就是这样的，也许只有我罢了。
　　　　
最近在怀疑自己身边的一切, 是不是一场梦而已, 那天听到了朋友对我不友善的说法, 开始想这到底是为什么？这事情在简单不过, 我记得一年前我把对她的不满告诉给一个很多年的朋友, 那朋友那时说, 绝对不告诉她。事搁一年以后, 经过添油加醋的加工以后, 一场误会就这样诞生了。而且还是悄悄的产生，我还是最后一个才发觉的吧？同学聚会少了给我的邀约, 表面上的问候更是少之又少. 我开始害怕那一些本来应该很熟悉的朋友, 就多了份陌生让我害怕了. 我也不知道我们之间已经隔了多大的距离, 但是我尝试过往前迈进, 好像没有什么进展. 罢了, 累了, 算了, 也许就只是过客吧. 既然不能继续有那种熟悉的朋友亲, 那存在少许的回忆总比现在心里存在着看不透的死结更为乐观.
　　　　
隐忍那时就出现了, 要想不发生误会, 最好少说点话, 多做点事, 这样的人活着真的很累，而谎言也是在一瞬间发生了, 接下来我该怎么做？轻易的许愿, 事后才发现事与愿违. 其实人一生出来就不会说谎的（这点我相信人性本善）（我更相信上帝创造的是一融洽的社会）, 只不过是因为说了太多的话, 没把付出的, 为彼此做的表述出来而已. 我坦诚对待每个人, 但总被说为虚伪, 我真实的表露情感, 却被认为野蛮, 我不惜一切, 不论钱, 学业, 精神, 时间, 甚至真心...但是为什么总被身边的人误会, 我不喜欢表面化, 因为我觉得很虚伪; 我希望真心的被你们接受, 因为我喜欢我们这一家的感觉; 我开心的时候我会大笑! 伤心时我会躲起来哭, 并不是为了避开你们而是我不想影响别人的心情... 躲开你们出席的场合, 避开你们共同的话题, 那是因为我内心挣扎, 我无法告诉自己: 你们不喜欢我. 这样我至少还能隐瞒自己, 假装不知道这一些事实.

我不说, 我不搬上表面, 但事实证明, 人都是爱看表面功夫的...心里真的很不好受, 不知道为什么, 也许对人类的这点彻彻底底的绝望了吧！除了家人, 其他人对自己的爱都好像是次等货.
　　　　
看吧, 现在的我又再为自己的隐忍找了很多的借口, 来说明自己活着是多幸福, 身边没有那么多的麻烦事情, 没有那么多的吵闹, 至少自己的世界是一片安静 ＋ 自认为开心的, 曾经趴在书桌上, 想写点东西来证明自己的存在, 可是发现要写起来，要符合大家的口味, 实在太难了, 我一直不喜欢那些无所谓的悲观爱情, 然后无所谓的分手, 所以也放弃了自己写作的梦, 人还是实在点好...

当初我选择到Utar读Finance... 到头来, 还是一场空. 我不相信我会是个失败者, 我就是那么倔强, 那么的不认输, 但是事实摆在眼前, 我只能接受, 记得当初我多么的期待开学, 期待和你们见面, 但是.....有什么用呢？我已经放弃了Utar的课程, 接下来, 我到底该怎么走, 书, 我是读定了, 但是是继续前往Utar的另一个科系迈进呢?还是另谋高堂呢?
　　　　
无论怎么样，继续过着这个失眠的夜晚, 这个夜晚异常的冷.
　　　　
这片文章该怎么结束, 我想说的还有很多, 可是自己也写累了...好吧, 下次再继续吧...晚安...一群老朋友晚安, 一群新朋友睡好, 一群过路人早点睡吧...

Gift suggestions:

To your enemy: FORGIVENESS
To your opponent: TOLERANCE
To a friend: YOUR HEART
To every child: A GOOD EXAMPLE
To all: CHARITY
To yourself: RESPECT

" Our walk counts far more than our talk, always! "